愤怒

“记住哦，”防火护林熊（译注：美国林业局用于森林防火标志和广告的吉祥物）提醒着数百万电视观众，“森林防火，‘你’的责任！”

但是，如果护林熊面对的是我们随身携带的“地狱”——我们的口呢？也许它的提醒就不会集中在那些疏于管理的易燃物木柴上，而会集中在我们“易燃”的话语上了。那么，它的广告词听上去可能类似于使徒雅各的话：

“这样，舌头在百体里也是最小的，却能说大话。看哪，最小的火能点着最大的树林。舌头就是火，在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身，也能把生命的轮子点起来，并且是从地狱里点着的。”（雅3：5-6 ）

舌头有各样的功用，但它同样有摧毁我们的能力。比如出门上路时我们的低声咕哝，司机挡路时我们的破口大骂，自我防御时说出的攻击言语，这些都能把我们变成怪兽。丑陋的话语从脑海生出，顺着舌头滑下，在空中胡乱飞舞。具有讽刺意味的是，它们会在我们最不希望的地方造成最危险的伤害。我们喷出的火焰会反噬，会灼烧自己的心，而愤怒之中会爆发出更多刻薄的话语 ……这是一个可怕的循环。

我有一个朋友，她的生活被淹没在丑陋的话语中，令她精疲力竭。她以批判的态度对待每件事、每个人、每一种想法，例如这碗汤太凉了，那个陌生人的帽子太大了，交通太拥挤了。结果，她的评论渗到心里，改变了她的行为。不知不觉，她晚上失眠了，琢磨着别人是否认为她的汤太冷了；她疯狂地换衣服；为了避免堵车，她经常很晚才出门，导致约会迟到。尖锐的批评不仅伤害了他人，也刺透自己的心，灼伤了她的人际关系和属灵生命。这就是她白天的闲言碎语和夜晚的自我批评不知不觉造成的恶果。

雅各写道，舌头“在我们百体中，舌头是个罪恶的世界，能污秽全身”（雅3：6）。我们要让这个原则发挥积极作用。当我们选择约束舌头时，我们就在培养约束身体的习惯。归根结底，控制舌头是一种内在的操练。当我们开始控制内在生活时，就可以控制外在生活了。为什么要留意口里的话？ 因为其他人不仅听我们怎么说，还会观察我们怎么做。两者是紧密相连的。

雅各鼓励我们防止言语上的大火烧毁周边的森林。但他没有给出任何具体的解决方式。还好圣经告诉了我们该说什么，不该说什么：

我们应该少说话，因为言语多，就显出愚昧（参传5：2-3）。

我们应该避免夸口。张狂会使人的心变硬（参雅4：16）。

我们应该避免抱怨。包括抱怨我们的邻居、朋友、配偶，甚至是我们自己（参雅5:9）。

我们应该多祷告。当心思停留在基督身上时，我们就能谨慎我们的口（参雅5:13）。

我们应该操练忍耐。作为堕落的人类，我们不能驯服自己的舌头，它们太任意妄为了。我们必须等待上帝对我们口中的话语做工，然后我们降伏于祂。（参腓1：6）

我们的舌头能激起愤怒，让人心碎。但我们的话语同样也能消退愤怒，带来医治（箴15：1-4；16：24)。而且，话语的巨大力量与说多说少没有关系。

正如防火护林熊所说，保护森林，防止火灾，责任不在于人，而在于己。

三十多年前，菲利普·威尔逊在电视里饰演的“勒罗伊牧师”令美国人开怀大笑。这部电视剧里，有友好而浮夸的“‘正在行动’教会”的牧师，还有穿迷你裙的时髦非裔女人“杰拉尔丁·琼斯”。每当杰拉尔丁冲动地买买买,或者做了什么不该做的事时，她就会说出那句著名的台词为自己辩解：“是魔鬼逼我这么做的！”

虽然大家都在嘲笑这个漏洞百出的借口，但是“是魔鬼逼我这么做的”这句话在当时广为人用。当然，我们都知道魔鬼希望我们去犯罪，但每个人心知肚明，让一个人犯罪的真正原因是什么。

如今流行着一种神学教导，这种理论似乎混合了勒罗伊牧师和杰拉尔丁女士两种风格。某些事工的领袖把困扰人的罪都归咎于魔鬼和他的手下。例如，一位非常激进的牧师对某位前来求助的基督徒女士说，她的问题来自内心的“‘群’鬼”（译注：参可5：9，原文意为“群”）。为了解决问题，她需要在教堂里当场将它们吐出来！其他人则被告知，他们里面有“离婚的鬼”、“情欲的鬼”、“粗心大意的鬼”或“拖延的鬼”。这些“鬼”要为人们的罪负责。解决问题的方法就是赶出这些“鬼”。要是杰拉尔丁听到这些，她会倍感欣慰的。

通常情况下，圣经使用“鬼”这个词表示恶魔时，往往会附加一个描述性词汇或短语，如“污鬼”（参可1:23），“恶鬼”（参徒19:12-13），“虚弱”的鬼（参路13：11）和“聋哑的鬼”（参可09：25）。“不洁”和“邪恶”这样的词用来描述鬼的本质。但是像“虚弱的鬼”和“聋哑的鬼”这样的表述是在形容当事人灵里的特殊痛苦。不幸的是，生活中，当人不能分清是苦难还是过犯时，就误解了经文，出现了神学偏差，以至于把自己的罪说成某种鬼。

在道德方面，圣经从未直接讲到鬼在信徒生命中的作用。换句话说，圣经从没有说，一个信徒身上有“情欲的鬼”。这样说仿佛他真正的问题都是“鬼”造成的。灵界的邪恶势力可能对信徒的道德产生影响，然而，上帝的话语是说，邪灵会对信徒生命产生“影响”，但不会“附体”，甚至不会“压制”，它基本以试探的方式出现。

伊甸园里，第一对男女犯罪后，上帝与他们当面对质。他们俩的反应为人类推卸责任开了先河。

那人说：“你所赐给我，与我同居的女人，她把那树上的果子给我，我就吃了。”耶和华对女人说：“你做的是什么事呢？”女人说，“那蛇引诱我，我就吃了。”（创3:12-13，划线为强调部分）

亚当责备他的妻子（还有上帝），但后来又承认：“我吃了。”女人责备蛇，但也承认：“我吃了。”当我们犯罪时，责备其他东西或其他人总是更轻松。我们甚至会以基因和环境（“遗传让我这么做！”）等影响作为借口。虽然魔鬼可能对我们有影响，但最终决定权还是在我们手中。尽管魔鬼也有责任，但上帝还是要亚当和夏娃为自己的罪负责。毫无疑问，魔鬼的确引诱了他们，但并没有强迫他们。

上帝并未通过责备撒旦来解决罪的问题，而是从罪人的招供“我吃了”出发，代他们献上挽回祭，除去他们的耻辱（参创3：21）。

上帝的拯救方式从未改变。祂的计划是要除去我们的愧疚，以及愧疚的根源——罪，而不是赶出“______（在这里填入你的罪）”的鬼。换句话说，当我们认识到自己的罪，并认识到上帝藉着基督在十字架上完成的事为我们预备了赎罪祭时，我们就得到了渴望的宽恕，也就不会像过去那样，将责任推卸到别人身上了。

那么，应该如何应对试探呢？我们必须知道并紧紧抓住上帝的话语。当撒但在旷野试探耶稣时，魔鬼又试图混淆上帝的话，就像伊甸园里他对夏娃做的那样。但耶稣不仅熟悉圣经，而且遵行圣经的教导，祂命令魔鬼离开（参太4：1-11）。《雅各书》4章7节教导我们要采用同样的策略，“故此，你们要顺服神，务要抵挡魔鬼，魔鬼就必离开你们逃跑了。”

请记住：一生中，我们一直会与试探作斗争。同时记住，上帝并没有让我们独自争战。祂为我们提供了打败罪和撒但所需的一切（参弗6：10-18；约一4：4）。耶稣教导我们如此祷告：“不叫我们遇见试探”（太6：13），耶稣对门徒说：“总要警醒祷告，免得入了迷惑”(太26：41)。藉著祂的死和复活，耶稣有能力救我们脱离罪（参罗6：1-14）；祂赐下圣灵帮助我们成长，使我们顺服神的道（参加5：16）；祂应许将试探控制在我们能承受的范围之内，总会为我们开一条出路，叫我们忍受得住（参林前10：13）。

我们无法驱逐试探，但可以抵挡。我们以信实回应邪恶的试探，以此荣耀基督。

问:曾经有一位朋友在背后议论我，她的行为深深伤害了我。我告诉她一些秘密，她却泄露给我其他的朋友。导致我都不能在教会露面。我对她很生气，也不再理会她。我知道这样不对，但我该如何处理伤害和愤怒呢？ 

答: 流言蜚语扼杀美好的友情。正如箴言书所说：“屡次挑错的，离间密友”（箴17：9）。除了感到受伤，你可能还会产生其他情绪，例如为失去的友谊沮丧；因被泄露的隐私羞耻，还为朋友的无情无义愤怒。

可能还有更多的情绪，萦绕在你的灵魂深处，只有自己知道。花一些时间向上帝祷告，请求上帝查验你的心，写一封信给上帝，告诉祂你的感受。将内心的痛苦列成清单，不要回避你对朋友的感受，包括你对伤害过自己的人的感受。你可能会惊异地发现，自己在人际关系中，存在着一些共同问题。

当思考你的痛苦时，要记住，主在乎你的感受。耶稣也被朋友背叛过，所以祂能理解你的悲伤，并且有能力安慰你。圣经并没有因你有情绪而谴责你。不过，要小心处理好你的情绪。你可能还记得保罗的话：“生气，却不可犯罪”（弗4:26）。虽然愤怒与因愤怒产生的罪行并不一样，但未解决的愤怒会导致怨恨、诽谤、吹毛求疵等等一系列的罪。因此，处理愤怒的正确方式是：在它控制你的生活之前，尽快解决它。

以下的心理意象也许能帮助你迈出解决问题的第一步：将你写给上帝的信中所有的情绪感受想象成一个巨大而沉重的球。现在，你抱着这个情绪的球。接下来，你要怎么处理它？嗯，你可以试着吞下它（也就是压抑它），但这可能会引起你情绪或身体上的不适；你可以把它扔给别人，朝别人发泄你的情绪。但那会毁坏你和他人的友谊；你还可以通过和你信任的人来回扔着玩，捉住它（表达它）。虽然说出受伤的感觉总比避而不谈要好，但最后，你还是要带着这个讨厌的球回家。

你为什么舍不得这个沉重的、伤害人的大球呢？把它交给主吧！在祷告中把你的情绪交给祂，试着想象一下，你把所有的情绪都交给祂。

将我们的负面情绪释放给上帝是最健康的方法。彼得说：“你们要将一切的忧虑卸给神，因为他顾念你们。”（彼前5：7）。在上帝面前，交出伤害和愤怒的感觉，也就是充分承认自己的感受，承认自己无法处理这些情绪，放弃报复的权利，相信祂是你的牧者。我用“交出”这个词，是因为它最形象地描述了我们的行为：把真正属于上帝的东西——报复的权利——还给上帝。主耶和华说：“‘伸冤在我，我必报应。’”（罗12：19）。祂想让我们相信，祂能把事情做好，使正义得到伸张。当我们放弃愤怒时，我们仍然会感到受伤，但这种伤害不会诉诸于主动或被动的报复。

你对朋友的愤怒平息了吗？还是因为对方伤害过你，你就要坚持自己报复的权利？你或许处于这样的状态：你不想伤害她，但你确实因为她的话而受到伤害。这种情绪是正常的——你仍然会受伤，只是不要让这种伤害以愤怒的复仇形式表现出来。下一步该做的是以善报恶。一旦你不再觉得必须为自己复仇，你就可以自由地向他人展示基督的爱。听听耶稣的话吧：

只是我告诉你们这听道的人，你们的仇敌，要爱他！恨你们的，要待他好！ 咒诅你们的，要为他祝福！凌辱你们的，要为他祷告！ 有人打你这边的脸，连那边的脸也由他打。有人夺你的外衣，连里衣也由他拿去。 凡求你的，就给他。有人夺你的东西去，不用再要回来。

你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人。 你们若单爱那爱你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也爱那爱他们的人。 你们若善待那善待你们的人，有什么可酬谢的呢？就是罪人也是这样行。 你们若借给人，指望从他收回，有什么可酬谢的呢？就是罪人也借给罪人，要如数收回。你们倒要爱仇敌，也要善待他们，并要借给人不指望偿还，你们的赏赐就必大了，你们也必作至高者的儿子，因为他恩待那忘恩的和作恶的。你们要慈悲，像你们的父慈悲一样。（路6：27-36）

一句慈爱的话，足以融化一颗刚硬的心。我们鼓励你想办法向你的朋友表达爱，也许是送礼物，也许只是一张贺卡。你觉得她会接受吗？

最后，和你的朋友谈谈你的感受，听一下她怎么说。倾听不等于同意。倾听就是理解对方对某个问题的想法，并对对方的情绪作出回应。听完她的话，你可能会说：“哦，你原本希望，把我的问题告诉别人，如此一来，他们就可以为我祷告了。”或者“你觉得我对你的回应伤害了你。”这样说并不意味着你朋友的行为是对的。未经本人允许就跟其他人分享你的秘密，是错误的。但是记住，你的目标不是争论谁对谁错。你是要寻求彼此的理解，而不是赢得争论。为了赢得争论而失去朋友是不值得的。你甚至可以告诉你的朋友，“我们在这个问题上意见不一致，但没关系。我依然爱你，我能明白你的感受。”这样，你就可以承认你们之间的差异，而不是让这个分歧继续在你们之间制造裂痕。

采取这些步骤后，你的宽恕自然随之而来。希望你的朋友会请求你原谅她。即便没有也没关系，你仍然可以原谅她，并对此事放手。因为你已经处理完你的情绪，你已经和她说清楚了。那么，就翻篇吧！